Психолог объяснил, почему нас тянет к «не тем» людям

«Опять всё закончилось одинаково» — такую мысль хотя бы раз ловили себя многие. После расставания кажется, что следующий партнёр будет другим, но спустя время история повторяется: похожие конфликты, те же обиды и разочарования. Возникает ощущение, будто жизнь движется по кругу.

На самом деле случайностей здесь не так много, объясняет психолог-консультант Артём Диденко. На выбор партнёра влияют не только симпатия и общие интересы, но и жизненный опыт, воспитание, самооценка и представления о том, какими должны быть отношения, считает специалист. Иногда человек бессознательно тянется к знакомому сценарию, даже если он делает его несчастным.

Мы выбираем то, что уже знаем

Если в детстве любовь приходилось заслуживать хорошим поведением, успехами или постоянными уступками, похожая модель может закрепиться и во взрослой жизни. Тогда внимание эмоционально холодного или непредсказуемого человека воспринимается как что-то привычное, а спокойные и здоровые отношения — наоборот, кажутся скучными, пресными или вызывают тревогу своей предсказуемостью. Психика всегда стремится к знакомому: мозг считывает спокойствие не как безопасность, а как отсутствие «химии», потому что дофаминовый отклик на американские горки гораздо сильнее, чем на ровную привязанность.

Низкая самооценка заставляет соглашаться на меньшее

Когда человек не уверен в себе, ему сложнее отстаивать личные границы. Ему кажется, что его базовые потребности — быть услышанным, получать заботу, иметь право на плохое настроение — избыточны. Он может оправдывать грубость, ревность или равнодушие партнёра, убеждая себя, что идеальных людей не существует и нужно радоваться тому, что хоть кто-то обратил на него внимание. Постепенно такое отношение начинает восприниматься как норма, а комплименты со стороны начинают вызывать подозрение.

Красные флаги остаются без внимания

На первых этапах отношений многие склонны объяснять тревожные сигналы случайностью или временными трудностями. Излишний контроль называют заботой («он очень боится меня потерять»), вспышки ревности — проявлением сильной любви, а пассивную агрессию и обесценивание списывают на специфическое чувство юмора или плохое настроение. Но если подобное поведение повторяется регулярно, оно становится частью фундамента отношений и со временем только усиливается, так как получает негласное одобрение.

Желание изменить другого

Распространённая ошибка — вера в то, что любовь способна изменить человека. Многие надеются, что партнер перестанет злоупотреблять алкоголем, избавится от игровой зависимости, станет ответственнее или начнет уважать чужие границы. Однако перемены возможны только тогда, когда этого хочет сам человек, а не его вторая половина. Вступая в такие отношения, мы по сути подписываем невидимый контракт на роль прораба чужой жизни, вкладывая энергию не в свое счастье, а в бесконечный ремонт другого.

Страх остаться одному

Иногда отношения продолжаются не из-за чувств, а из-за страха одиночества. Кажется, что лучше терпеть привычные проблемы, рутину и холодность, чем начинать заново, сталкиваться с неизвестностью или проводить вечера в пустой квартире. Социальное давление усиливает этот страх: родственники спрашивают о внуках, соцсети транслируют картинку идеальной пары. Поэтому многие годами остаются рядом с человеком, с которым уже давно не чувствуют себя счастливыми, путая стабильность с застоем.

Как изменить сценарий?

Первый шаг — честно проанализировать прошлые отношения. Что объединяло бывших партнёров? Какие тревожные сигналы были ещё в самом начале? Почему предпочитали их игнорировать? Ответы на эти вопросы помогают увидеть повторяющийся сценарий.

Не менее важно работать над самооценкой, учиться говорить «нет» и не бояться устанавливать личные границы. Когда человек начинает лучше понимать свои потребности и перестаёт соглашаться на то, что причиняет боль, вероятность снова оказаться в нездоровых отношениях становится ниже.

Ошибки прошлого не определяют будущее. Осознание своих привычек, внимательное отношение к себе и готовность делать новый выбор помогают разорвать замкнутый круг и построить отношения, в которых есть не только чувства, но и взаимное уважение.

Важным шагом к разрыву замкнутого круга становится отказ от иллюзии «спасательства». Часто нас тянет к эмоционально нестабильным, зависимым или травмированным людям не только из-за детских сценариев, но и потому, что роль спасателя дает чувство собственной значимости. Забота о партнере временно закрывает внутреннюю пустоту, однако такие союзы строятся не на взаимном обмене, а на односторонней жертве, где один постоянно отдает ресурс, а другой потребляет.