6 признаков того, что ваш ребёнок думает о суициде (ЧАСТЬ III)

Окончание. Часть 1. Часть 2.

Теперь давайте поговорим с психологом — о том, что делать.

«Мы все разучились общаться»

— Я подпишусь под каждым словом: интернет — вторичный фактор, — говорит семейный психолог Виктория Рябова. — Если у ребёнка не всё хорошо в реальной жизни — в отношениях с родителями прежде всего — он будет искать «жизнь» в интернете. Нынешним детям катастрофически не хватает общения и чувств, ярких эмоций. Они просто не умеют общаться. Взрослые — тоже, поэтому и детей научить не могут. Это беда. 95% информации человек получает через живую речь — интонации, мимику, жесты. Убивают фразы вроде «он мне таким тоном это написал!» Каким? Каждый вкладывает в «тон» написанного тот смысл, который хочет. И безобидное «я сегодня не могу с тобой встретиться» ребёнок может воспринять как предательство. Привели ко мне девочку, 15 лет. А она не знает, что говорить, — у неё элементарно скудный словарный запас, всё общение — виртуальное. После наших занятий она впервые поехала в детский лагерь — вернулась оттуда другим человеком: смеётся, кучу друзей нашла. Те эмоции и чувства, которых ребёнку не хватает в жизни, он пытается компенсировать в интернете.

— Но почему депрессняк ищет, а не позитив?

— Потому что сейчас воспитание в основном сводится к блокировке чувственной сферы. Если ребёнок начинает активно проявлять положительные эмоции, слишком занятые родители нервничают: заткнись, перестань, не мешай. Да, когда он ведёт себя плохо — ревёт, капризничает — тоже слышит «заткнись». Но чтобы его успокоить, родители часто что делают? Конфетку суют. Телефончик покупают, только чтобы отстал. То есть за негативные эмоции он получает бонус и внимание. Это откладывается в подсознании: плакать, страдать — хорошо. Отсюда и «мода» на уныние. Что касается интереса к крови и насилию — опять же речь о ярких эмоциях. Это всплеск адреналина. Положительных источников эмоций в жизни мало, а в ужастиках в интернете через край.

— Ну, знаете, меня в 13 лет от ужастиков тоже было за уши не оттащить. Правда, смотрела их вместе с родителями… Потом бралась за книжки. Потом с друзьями по улицам гонять…

— Вы перечислили ключевые моменты — заслоны от пагубного влияния внешнего негатива. Он разрушителен — может толкать к суициду или жестокости — только для тех детей, у которых уже есть проблемы. Многие говорят, мол, в русских сказках тоже такой хоррор, что не дай Бог. Да, но раньше мамы, папы, бабушки читали детям сказки и объясняли, что хорошо, что плохо, проговаривали это, и в тех сказках всегда побеждает добро. Что у большинства современных детей в жизни? Мама с папой зарабатывают деньги, чадо в школе, потом 150 репетиторов и 13 языковых курсов, на ночь — залипание в интернете, разрядка, эмоции. Ребёнка не спрашивают, что он чувствует. Главное — что он думает. А ведь первым на любое событие реагирует тело — человек оценивает его через чувства, пропускает через душу. Мозг включается секунды через три. А мысли без чувств не самые светлые. Ещё момент: гиперопека. Благодаря ей вырастают безвольные эгоисты, не умеющие решать проблемы. Для них самый лёгкий выход — не искать светлую полосу, а спрыгнуть с чёрной. В обществе сейчас в целом культ детей: «яжемать» — опаснейший человек в жизни ребёнка! И в группе риска по суицидам, как ни странно, дети из внешне хороших семей и престижных школ. Те, кто растёт в так называемых «неблагополучных», эмоционально устойчивее и закалённее, потому что заточены на выживание и привыкли к самостоятельности. Привели ко мне девочку-выпускницу, учится прекрасно. Обеспеченные родители. Но папа — деспот: в школу/из школы на машине, улица — зло, друзья — все плохие. У девочки страшные комплексы, попытка суицида. И случай тяжёлый, когда нужна уже помощь психотерапевта. Или другая история. Мальчик, 12 лет. Приводят родители: пытался покончить с собой. Спрашиваю — ты правда, что ли, хотел? Усмехается: «Я разве чокнулся?» Только он слово крепче сказал. Выясняю: мама вышла замуж за другого мужчину, видеться с отцом ребёнку не даёт, у неё стойкое чувство вины перед сыном. И вместе с отчимом они позволяют ребёнку абсолютно всё. Абсолютно! Тот их матом посылает, они разворачиваются и уходят. Мальчик 12 лет понимает: так нельзя, а родители — нет. И парень стал их демонстративно «кошмарить» в надежде, что до взрослых людей всё-таки дойдёт. Кстати, это важно: примерно 90 процентов, которые предпринимают попытки суицида, — демонстраторы. Дети ещё не понимают сам смысл «смерти». В страшных историях, которые они смотрят, герои по 10 раз умирают и оживают. Суицидальные демонстрации — сигнал бедствия в надежде привлечь внимание к своим проблемам. Если вовремя этот момент уловить, трагедии не случится.

— Читала разные мнения по поводу прошлогоднего всплеска детских самоубийств. Некоторые винят ковидный дистант. Хотя в 2020-м — когда «корона» уже бушевала — суицидов было меньше всего, начиная с 2018-го.

— Проблема самоизоляции встроена в проблему «интернетизации». Во время неё вылезли внутренние драконы: людям пришлось общаться по-настоящему, и для них это был шок. И дети, жившие в дефиците любви, погрузились в ад безлюбовности. В самых тяжёлых случаях выход они видели один. Поэтому важно менять систему ценностей и отношений: в идеале — в масштабах государства, в том числе в образовании. Но начать необходимо прямо здесь и сейчас — каждому из нас со своей семьи.

Как понять, что ребёнок может думать о суициде…

— один из первых звоночков — внешний вид. Ребёнок перестаёт следить за собой, а ведь в подростковом возрасте внешность — ключевое звено в общении со сверстниками. Либо, напротив, просить покупать одежду, но чёрную, с рисунками-ужастиками, наносят себе травмы, микропорезы;

— теряет интерес к былым увлечениями, становится замкнутым. Или наоборот — неестественно гиперактивен;

— вслушайтесь в его речь. Должно насторожить, если ребёнок постоянно повторяет фразы вроде «мне что теперь — сдохнуть?», «я и в этом виноват?», «всем будет лучше, если я умру»;

— яркий индикатор — отношение к животным. Жестокость — опасный симптом. Она может стать маяком не только мыслей о самоубийстве. Опять же, неправильно, если ребёнок, наоборот, боготворит Шарика с Муркой, а над людьми откровенно издевается;

— присмотритесь, если ребёнок начинает во всём подряд винить себя, или — обратный вариант — сваливает вину на других, снимая с себя ответственность;

— современные дети при всём том продвинуты — многие сами просят родителей отвести их к психологам. Не игнорируйте такие просьбы, не смейтесь над ребёнком!

…и как себя вести

— главный момент воспитания — явно ничего не запрещать, даже негатив. Закон сообщающихся сосудов: это отберёте — он восполнит недостаток из других источников. Ребёнок взахлёб смотрит кровавые аниме, играет в убийственные компьютерные игрушки, требует наряды в стиле всяких «гулей» и прочих модников? Спросите — зачем? Не «почему», а именно «с какой целью». Может, у него в классе все этим увлекаются, и он решил за компанию, чтобы поддерживать разговор. А если начинает уходить от ответа, замыкается — надо насторожиться. Но — не запрещать, большими буквами запишите себе это на подкорку. Надо переубедить ребёнка. Подвести его к тому, чтобы он САМ принял решение, что ему это не нужно. И нашёл замену — положительную;

— о доверии уже много писано. Да, с ребёнком надо вести себя на равных, но в то же время — держать берега. Интересуйтесь его друзьями, интересами, положительные поддерживайте, негативные — делайте так, чтобы он САМ от них отказался. Именно сам. Не стесняйтесь рассказывать о своих ошибках, о том, как вы их решили. Это мощный импульс к доверительным отношениям. Если чувствуете, что своими силами справиться не получается, не бойтесь обращаться к специалистам. Сходить к психологу или психотерапевту — это не стыдно. Вы же водите ребёнка к стоматологу, например. А душу тоже надо лечить. Но помните: терапия должна быть семейная! Вам, маме и папе, тоже придётся «подлечиться», признать и исправить свои ошибки. Потому что ребёнок — ваше зеркало, и никак иначе;

— что касается наказания. Наказывать за проступки — надо. Но не ором, не сентенциями «встань в угол — и подумай над своим поведением». Обсудите меру искупления с ребёнком. Да, ты накосячил, я думаю, ты должен быть наказан — согласен? Как правило, дети тянутся к такому доверию и соглашаются. Что думаешь, какого наказания ты достоин? Они обычно хитрят и преуменьшают, надо сойтись на компромиссе. Но важно: наказание в этом случае должно быть чуть меньше тяжести «преступления». Жалуется мне однажды один мальчик: мол, я с прогулки на час опоздал, а меня уже неделю гулять не пускают — несправедливо! И он прав. Если наказывать драконовски, в следующий раз ребёнок сделает ещё хуже, потом — ещё… И станет неуправляем.

КСТАТИ

Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно, круглосуточно). А на сайте telefon-doveria.ru много советов от психологов.