«Я у него не первая». Как принять, что вы никогда не станете для партнёра особенным

Многие люди, когда вступают в серьёзные отношения, сталкиваются с очень неприятным чувством. Вроде бы всё хорошо: вы любите друг друга, вам комфортно вместе, секс приносит удовольствие. Но внезапно вас накрывает тяжёлая волна. Вы вдруг осознаёте, что у вашего партнера были другие люди до вас. И не просто были — а были с ним в постели. Вы начинаете понимать, что вы не первый человек, с кем он занимается сексом. Это осознание может испортить настроение, вызвать обиду, злость, а иногда даже настоящую депрессию. И с этим надо что-то делать, потому что иначе подобное чувство может разрушить даже самые крепкие отношения. О том, как с этим бороться, «МОЁ!» расскажет вместе с нашим нейросексологом. 

Сухие цифры

Давайте сначала посмотрим правде в глаза. В современном мире люди начинают половую жизнь довольно рано — в среднем в 18—19 лет. К 25—30 годам у большинства взрослых людей за плечами уже несколько отношений и несколько сексуальных партнёров. Кому-то повезло или не повезло больше, кому-то меньше, но в среднем цифра колеблется от 5 до 10 человек. Это просто статистика, и от неё никуда не деться. Если вам за 20 или за 30, встретить партнёра, у которого не было секса до вас — это практически лотерейный билет. Можно, конечно, специально искать такого человека, но это сильно сужает круг поиска и часто связано с религиозными или культурными ограничениями. В обычной жизни взрослый человек с опытом — это норма. Поэтому первый шаг к тому, чтобы принять ситуацию — это просто признать: ваш партнёр — обычный живой человек, у него была жизнь до встречи с вами. И в этой жизни был секс. Это не делает его плохим, испорченным или менее любящим.

Так в чём же дело? 

Но почему же так больно думать о том, что любимый человек уже делал всё это с кем-то другим? Первая причина — это страх сравнения. Вам кажется, что ваш партнёр сейчас лежит рядом, закрывает глаза и мысленно сравнивает вас с теми, кто был раньше. А вдруг тот, бывший, был красивее? Ваш мозг начинает рисовать ужасные картинки, где бывшие партнёры выглядят как боги. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей внешности, в своих навыках. На самом деле, исследования и опыт сексологов говорят об одном: большинство людей во время секса с нынешним партнёром вообще не вспоминают бывших. Мозгу просто некогда этим заниматься, когда он занят тем, что происходит здесь и сейчас. Более того, люди редко сравнивают прямо. Секс — это не соревнование по прыжкам в длину. Хороший секс зависит от химии между двумя конкретными людьми, от совпадения ритмов, от запаха, от чувства безопасности и доверия. То, что было круто с одним, может быть неудобно с другим. И наоборот. Техника — это вообще не главное. Главное — это то, насколько вам хорошо вдвоём. И если ваш партнёр с вами, если он возвращается к вам в постель снова и снова — значит, с вами ему хорошо. Это и есть самый главный ответ на страх сравнения.

Вторая причина — страх обесценивания. Вы боитесь, что любовь и страсть — это какой-то ограниченный ресурс, который кончается. Что если ваш партнёр уже любил кого-то до вас, значит, он уже потратил часть своей души, и вам достанутся остатки. Это очень опасная и неправильная мысль. На самом деле любовь — это не бензин в баке. Она не сгорает безвозвратно. Человек устроен так, что умеет любить много раз, и каждая любовь может быть разной. Первая любовь — это обычно что-то наивное, бурное и неловкое. Вторая — более осознанная. Третья — спокойная и глубокая. Благодаря прошлому опыту ваш партнёр сейчас такой, какой он есть. Если бы у него не было прошлых отношений, он мог бы быть неумелым, эгоистичным в постели, не понимающим ваших потребностей. Опыт научил его быть нежнее, внимательнее, лучше чувствовать другого человека. Так что его прошлое — это не враг, а помощник. Оно сделало его тем, кого вы полюбили.

Третья причина — самая острая и болезненная. Это совпадение ритуалов и фраз. Вы занимаетесь сексом с партнёром, всё замечательно, а потом он говорит какую-то нежную фразу или делает определенное движение, и вас пронзает мысль: «Он это уже делал с кем-то! Он говорил эти же слова не мне!». Бывает особенно больно, если вы считали какое-то ваше действие уникальным, а потом узнали, что партнёр пробовал то же самое с бывшим. Но давайте будем реалистами. Человечество придумало ограниченное количество сексуальных ласк. Уникальность вашей пары не в технике, а в контексте. В том, как он смотрит на вас после секса. В том, как вы вместе смеётесь, если что-то пошло не так. В том, какие слова вы шепчете друг другу именно сейчас, в этой конкретной постели, в этом конкретном городе, в этот конкретный день. Это никогда не повторялось раньше и никогда не повторится потом. Вот что действительно ценно.

Почему не стоит оглядываться на прошлое партнёра

Теперь перейдём к самому главному: что же делать? Как перестать мучиться и начать спокойно наслаждаться отношениями? Вот несколько практических шагов, которые могут помочь.

Первый шаг — железный запрет на допросы. Никогда не спрашивайте у партнёра подробности его прошлого секса. Не пытайтесь узнать: «А с ней у тебя было лучше?», «А что она делала, чего я не делаю?», «А сколько у тебя всего было партнёров?». Вы не готовы услышать честный ответ. Во-первых, потому что даже если ответ безобидный, ваша фантазия сделает его ужасным. Во-вторых, потому что честный ответ может действительно ранить. Например, партнёр честно скажет: «Да, с одной девушкой у меня был разрыв шаблона, но она была психопаткой». Вы зафиксируете только первую часть и будете страдать. Абсолютное большинство семейных психологов сходятся в одном: детали сексуального прошлого — это закрытая зона. Есть только одно исключение — вопросы здоровья. Всё остальное — это территория, куда вам лучше не соваться. Чем меньше вы знаете, тем лучше вы спите.

Второй шаг — техника возвращения в реальность. Ревность к прошлому — это игра воображения и вашего мозга. Он просто пугает вас. Ваша задача — каждый раз, когда вы ловите себя на таких картинках, жёстко возвращать себя в текущий момент. Потрогайте партнёра за руку и посмотрите на него. Попросите его обнять вас или просто скажите вслух: «Мне сейчас тревожно, побудь со мной». Физический контакт отлично помогает остановить поток тревожных образов.

Третий шаг — смена оптики. Попробуйте посмотреть на прошлое партнёра не как на угрозу, а как на пользу. Подумайте: откуда ваш партнер умеет красиво ухаживать? Откуда он знает, что после ссоры лучше не кричать, а отойти и успокоиться? Откуда он вообще знает, как строить отношения? Всё это — из прошлого опыта. Если бы у него не было других женщин или мужчин до вас, он был бы неуклюжим новичком, который все портит и обижается на критику. Вам повезло: вы получили готовую, «обкатанную» модель — человека, который уже знает, чего хочет, и умеет это давать. Так скажите спасибо его бывшим. Они поработали инструкторами, чтобы сейчас ваш партнёр стал таким классным.

Четвёртый шаг — и самый главный — переопределите для себя слово «первый». Да, вы не первый, кто его раздел. Да, вы не первая, кто его поцеловал. Ну и что? Зато вы можете быть первой, с кем он решился на спонтанное путешествие на поезде в три часа ночи. Вы можете быть первой, кому он рассказал о своей детской травме или самом стыдном страхе. Вы можете быть первой, с кем он попробовал экзотическое блюдо и не отравился. Секс — это лишь часть отношений, причём не самая главная. Близость, доверие, совместные приключения, поддержка в горе и радости — вот что делает пару уникальной.

Как итог

Быть не первым — это даже выгодно. Вам не нужно преодолевать его стеснение, ломать его зажимы, учить его. Вы просто получаете взрослого, зрелого партнёра. И этот партнёр, имея за плечами опыт с другими людьми, выбрал вас. Он мог остаться с кем-то из прошлого. Он мог искать дальше. Но он сказал: нет, я хочу быть с этим человеком.