Подборка анекдотов, за которые в СССР реально садили в тюрьму на 10 лет.

Одна старушка впервые в жизни увидела верблюда и начала плакать.

— Бабушка, почему Вы плачете?

— А ты посмотри, до чего советская власть довела бедную лошадь…

***

После обеда на ялтинской конференции Рузвельт и Черчиль сказали Сталину:

— Спасибо за чай.

— А почему только за чай?

— Потому что все остальные продукты наши!

***

Одновременно умерли американский и советский инженеры. При вскрытии трупа американского инженера в голове были обнаружены планы и чертежи, а в желудке тушёнка со свинины. При вскрытии советского инженера в голове обнаружили тушёнку со свинины, а в желудке пожеванные планы и чертежи.

***

В Америке и Великобритании для женщины счастье, если у неё есть красивые наряды. В Советском Союзе для женщины счастье, если она получила 1 килограмм тюльки без очереди и у неё из карточки забыли оторвать талон.

***

Летят Молотов и Сталин в самолёте над Москвой, видят у магазина очередь за мукой:

— Товарищ Сталин, если бы я выбросил сейчас мешок муки из самолёта — эти люди были бы довольными, — сказал Молотов.

Летят дальше, у другого магазина образовалась очередь за сахаром:

— Эх, если бы я сейчас выбросил из самолёта на этих людей мешок сахара — они были бы довольны, — проговорил Сталин.

— Если бы я выбросил сейчас вас двоих, радовалась бы вся страна, — подумал пилот.

***

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

***

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети

рабочих голодают!

***

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.

Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот так я себе все и представлял!

***

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)

– Кто чихнул?

– Я! Я чихнул (рыдания).

– Будьти здаровы, таварищ!

***

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».

***

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

– Детей жалко!

***

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.

– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.

– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…

– Расскажи, – просит второй судья.

– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

***

– Кто у вас в этой камере?

– Те, кто рассказывал политические анекдоты!

– А в этой?

– Те, кто их слушали!

***

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

***

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

***

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

***

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

***

Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:

– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?

– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.

– А у Ленина тогда что?

– Ленин, значит, творец коммунизма.

– Ну а Сталин тогда кто?

– Сталин – тиран коммунизма.

– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!

– А ты – трепло кукурузное!

***

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

***

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

– Он как политик ничего не значит, но как целуется!

***

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо товарищ, мне уже доложили.

***

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

***

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:

– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!

– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!

***

Брежнев, выступая по радио, говорит:

– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…

Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

***

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

***

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

***

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:

– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?

– За мной – отвечает Андропов.

– Но если народ не захочет идти за тобой?

– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

***

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

***

Вопрос армянскому радио:

– За что борется Андропов?

– За мир и госбезопасность во всем мире!